Attention, attention, ce billet, subjectif mais relatant des faits vécus, pourrait ne pas plaire à tout le monde. Il est recommandé de le lire avec le recul qui sied aux derniers jours de l’année, de ne pas prendre chaque mot au sérieux, voire de laisser tomber la lecture si on sent que l’ironie ne passe pas. Voilà, les précautions sont prises. En voiture s’il vous plaît.
De même qu’elle distingue ses clients des usagers, la SNCF propose deux sortes de TGV : les trains directs qui quittent une gare parisienne pour emmener le voyageur à sa destination et les TGV province-province. « Inter-secteurs », rectifie aussitôt la compagnie ferroviaire, dans son jargon politiquement correct. Soit, mais en pratique, cela revient au même.
L’« inter-secteurs », donc, présente plusieurs particularités déconcertantes
. D’abord, il s’arrête à toutes les gares, même à ces quais aménagés en pleine campagne qu’on affectionne « en région »: Lorraine TGV, Meuse TGV, Champagne-Ardenne TGV, Marne-la-Vallée-Chessy, Massy TGV, Saint Pierre-des-Corps, Futuroscope, Poitiers, Angoulême, Bordeaux. Dix gares au lieu de deux. Le voyage n’en finit pas. Pour traverser la France en bénéficiant du temps de parcours rapide promis par la SNCF, mieux vaut éviter ces omnibus.
Un train sur quatre. Plus lent que le direct, le province-province subit, en outre, davantage les grèves. En cas de mouvement social, on ne pourra plus compter que sur un train sur quatre tandis que les lignes radiales auront droit à un train sur deux, les plus privilégiés étant les voyageurs se rendant en train vers les villes d’Europe proche, Londres, Bruxelles, Luxembourg ou Zurich.
Mickeyland. Le voyageur province-province qui a le malheur de s’arrêter à Marne-la-Vallée-Chessy (Seine-et-Marne), plus connue sous le nom de gare Mickey, subira les voitures de retour de Disneyland, les enfants gavés de nourriture grasse et sucrée, trimbalant des ballons multicolores et des bouteilles de Coca-Cola. Pire, certains adultes succombent eux aussi à la magie du parc d’attraction, mangent bruyamment des cochonneries en caoutchouc et se photographient dans les voitures avec des oreilles de Mickey sur la tête en éclatant de rire.
Si on échappe aux hamburgers de Walt Disney, impossible de passer à côté des odeurs « maison ». Aussi prévoyant que le Parisien est pressé, le voyageur du province-province a pris le temps de confectionner ses propres sandwiches avant de partir. Dès 11h30 (car en province on se lève tôt et on déjeune tôt), les effluves s’entrechoquent : sandwiches au fromage accompagnés d’oignons frits, saucisson à l’ail, gamelles de pâtes au thon, bananes écrasées.
Papiers gras. Deux heures seulement après le départ, la voiture est pleine de papiers gras. Et puisque le TGV s’arrête tous les 40 kilomètres, le même siège est occupé par 3 ou 4 personnes successives, chacune laissant à sa place un souvenir de son passage : gobelet vide, emballages inutiles, reliefs de repas, miettes déposées sur la tablette, au mieux des poubelles pleines.
Le TGV province-province, ce sont aussi les groupes de voyageurs, peu habitués à se prendre le train et donc enclins à parler fort, comme pour se rassurer et conserver leur juste place dans l’équipe, comme je l’avais déjà remarqué ici. On appréciera la large panoplie des commentaires. « Ah ben dis donc, y’a pas de place pour les bagages », « Je ne sais pas s’il y a des toilettes en haut », « Tu crois qu’on va nous servir du café? ».
« Allo, je suis dans le train ». Les mêmes n’oublient pas de téléphoner à leurs proches avant, pendant et après le départ puis au cours du trajet, de préférence à chaque arrêt. « On est à Machin-TGV mais je raccroche, le réseau est mauvais. Je te rappellerai de Trucmuche-TGV », crie un homme en chemisette à l’autre bout de la voiture.
Dès que se présente la moindre anicroche, c’est la panique. Dans un TGV province-
province, l’installation des bagages prend une bonne dizaine de minutes et on se lève un quart d’heure avant l’arrivée. Le moindre retard doit impérativement être signalé non seulement aux proches qui attendent de pied ferme à la gare d’arrivée mais aussi à ceux que l’on a laissé sur le quai du départ et encore à d’autres personnes que l’on ne manquera pas de tenir au courant de l’épopée. « Là, on redémarre. Je te rappelle plus tard ». Perdu si le train a pris un petit retard – et même s’il est en avance (« Ah ben dis donc, on est en avance ») – le voyageur province-province ne veut pas rater « sa » correspondance. S’il identifie un responsable du chaos, il se fâche tout rouge, plus encore qu’un Parisien blasé.
Porte-voix. Dans un « province-province », même le personnel censé servir les passagers perd 
son sang froid. Le barman chargé du « service à bord » regarde les clients avec un mélange d’ironie et de mépris. « Si on a des sandwichs ? Mais oui. Ils datent d’il y a 6 mois », lâche-t-il, impatient au client qui s’inquiète de la fraîcheur des mets. Au micro, le contrôleur rappelle que « ce train est entièrement non fumeur », apparemment le règlement n’est pas toujours respecté.
Politesse. Mais les TGV province-province présentent aussi des atouts appréciables. La plupart du temps, on s’y parle poliment, on s’interpelle avec gentillesse. Avec une inquiétude perceptible, on demande aux autre voyageurs dans quelle voiture on se trouve, « et puis vous savez à quelle heure il part alors? Merci Madame ». Une urbanité à mille lieues des borborygmes lâchés par le Parisien bougon, habitué du « sans arrêt pour Paris Gare de Lyon », qui lève ses yeux de son écran d’ordinateur d’un air agacé quand le contrôleur lui souhaite la bonne année !
L'interconnexion n'est plus assurée 
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